心理學：熟人相處　關系再好也要懂這「6個潛規則」

熟人相處！關系再好　也要懂這「6個潛規則」

-01

無論跟誰相處，都不要「自我暴露」太多

心理學上有個概念，叫「社會滲透理論」。

包括：語言行為，肢體行為，環境導向影響。

簡單來說就是：

兩個人關系的好壞，主要取決於自我暴露的程度；

談論的隱私話題越多，分享的秘密越多，這樣的關系也就更容易加深感情。

好處是：

你們之間的感情，能夠迅速升溫，很快成為朋友。

壞處是：

一旦你們之間的關系破裂，那麼對方就是抓住你把柄最多的人。

在社交中，無論和誰相處，都要「有所保留」。

只說7分，但一定要保留3分；

假作真時真亦假，真真假假，才是社交的真諦。

你總不能見到一個朋友，就跟對方分享你的隱私吧？

-02

關系再好，也應該「保持距離」

適當的距離，才能產生美感；

保持距離，才能保留自身的神秘感。

比如說：

你跟某些朋友，關系特別好；

願意幫對方的忙，能夠同甘共苦。

但是，對方沒有分寸感。

經常去你家住，而且一住就是很多天；

說話沒分寸，做事沒有邊界，總是干涉你的私人事情。

無論你做什麼決定，說什麼話，他都對你指指點點。

盡管你知道，他人不壞，性格就是如此。

但時間久了，你也不想跟他多來往了。

因為他總是給你「製造情緒焦慮」，讓你的好心情蕩然無存。

熟人相處，走得太近，都是缺點；

保持距離，才能保留優點。

-03

可以付出，但不能「過度付出」

關系裡的過度付出，有幾種類型。

第一種：老好人式付出

無論跟誰相處，都很卑微；

在關系裡，常常處於低姿態；

對每個人都毫無保留，掏心掏肺；

試圖同討好的手段，維系關系。

第二種：付出失衡

在你們的友情裡，總是你付出更多，對方付出很少；

他總是向你索取，卻很少為你付出。

第三種：過度回報

你幫了他，他未必回報給你多少；

他幫了你，你恨不得10倍償還給他。

這幾種付出，都是不理智的。

永遠記住：

沒有原則，沒有底線付出，只會供養出一個「理所當然」的人；

久而久之，他們就會下意識地跟你索取，只會利用你。

-04

能花錢解決的事情，不輕易動用人情

舉個例子：

你家燈泡壞了，對方是學電路的。

你明明可以買來燈泡自己換上，可你偏要給對方打電話，讓他來你家幫忙修理。

他來到一看：

「好啊，就換一個燈泡的功夫，你至於大老遠叫我過來？多此一舉啊。」

無論你如何回報他，請他吃飯，送他禮物，都無法改變他對你的「印象」。

他始終認為：

「你這個人，太麻煩，太啰嗦了；這麼點小事就來麻煩我還了得？一定要跟你保持距離」。

明白這個道理了嗎？

即使你用再多的物質彌補他，也是無用的。

人情就是「好鋼」，而好鋼要用在刀刃上。

能幫你大忙的人，就不要在小事上麻煩他。

-05

贊美，永遠是「最好的相處技巧」

無論跟誰相處，都要學會贊美。

有句俗語：

「好話是開心的鑰匙」。

心理學上講：

被贊美，被認同，被理解，被支持，是人們內心最基本的情感需求。

如果你能滿足對方的這種情感需求，他更願意跟你相處。

跟陌生人相處，一句贊美，就消除了敵意；

跟熟人相處，一句贊美，就化解了尷尬；

跟朋友相處，保持贊美，才能讓他對你的事情「更上心」。

贊美的秘訣，兩個字：誠，捧。

真誠與吹捧。

-06

社交的本質：價值互換

你厲害的時候，所有人都會把你當成人脈；

你一無所有的時候，朋友也會踩你一腳。

你有錢的時候，八竿子打不著關系的人，都會靠近你，奉承你；

你沒錢的時候，說真話別人也不會聽你的。

這就是社交的本質。

「人微言輕」。

任何關系，提升自身的實力，才是原則；

當你厲害，有能力，社會地位高的時候，所有人都有可能成為你的「朋友」。